この世でいちばん好きなのは、お料理すること食べること

お久しぶりです。
ネット無し生活の話は一旦書いたんですが、あまりにまとまらなかったので後日リベンジします。
さて。

おぼえていますか。
きっと聞いたことがあるんじゃないでしょうか。

絵本『ぐりとぐら』(中川李枝子/大村百合子)の一節です。
(読みやすさを考え漢字表記としました。私個人の変換です)

おなべいっぱいのカステラが出てくる、あのお話です。

小さい頃に読んだ絵本がたくさん手元に残っています。
もう一度ページを開くようになりました。絵本の引き出しを作りたくて。

こどもと関わっていこうっていう気持ちであらためてよく見てみると、気がつくことがたくさんあるんです。

・背景の広い部分が余白になっていること
・絵が大きくて文字が小さいこと
・輪郭線がはっきりしていること

背景が白くすっきりしていることで、絵の色彩が引き立ちます。
特にカステラのあの黄色いこと!!もし、背景に細かな森の風景があったらここまでの魅力的な雰囲気にはならなかったかもしれません。

小さなこどもは、まだ視力の発達が十分でないのです。
微妙な色合いや細部を捉えることが難しいのだとか。
その辺りにも配慮なさったのかもしれません。イメージがしっかり残る。

そして、なんといってもカステラを作る場面!
読み直してびっくりしました。
作り方の手順がきちんと記されているんですね。

たまごを ぼーるへ
おさとうと いっしょに あわたてきで かきまぜて
ぎゅうにゅうと
こむぎこを いれました。
(『ぐりとぐら』16ページ原文)

そうですよね、この順番を間違えたら膨らまない。
ただただ「カステラをつくりました」で終わらないところが深い。
読むわたしたちには読んでおしまい、にしない工夫が必要です。
さあ、どんなことをしよう。

ここまで書いてあったら、あんな黄色くてふかふかしていそうなカステラを見たら、もう作ってみないわけにはいかないでしょう。

料理を作る、という行為は生きていく上で大切。
更に、順番通りにやってみる、役割分担する、使った道具類を洗う、しまう、などなどの経験にもなる。

自分たちで不公平のないように分け合う、なんてこともできたら素敵。

これだけの可能性を持っている。すごい。


絵本だけでなく、こうした生活に直結する活動の経験と獲得が乳幼児期の大目標になります。

プランを組み立てていくためには相応の理論やら心身発達の理解が不可欠。
でも頭でっかちになりすぎるのも良くないなぁと、絵本を読んだりこども観察してみたり。

そんな風に過ごす今日このごろ。

よし、決めた。

隔離されてみよう。

ウェブとメールと、mixiもやらない。
携帯は電源を切って、テレビもなるたけ消して。
固定電話とラジオはある。どうにかなる。

外へ行く予定も全部無くした。
…ごめんね。

やることがあるんだ。考えなきゃならないことがあるんだ。

中途半端に沈んで考えてなんとか繋げてきたけれど、それがいよいよ限界だ。

腹を据えてとことん考え込んでやらなきゃ。
いい加減向き合わなきゃ。

今度ばかりは誰も助けてくれないからね。何せ自分が相手だ。
答えなんて出ないかもしれない。でも、やらないよりはやったほうがいくらかはマシだろうから。


しばらくいなくなります。と言ってもせいぜい日付が変わるくらいまで。
きっと戻ってきます。

こんなに空がきれいな朝には似合わない話

ひんやりとした春です。

このひとつき、無駄ではないけど大して変化もない毎日でした。



テキストはいつになったら届くんだろうか。

4月中旬頃、と説明会ではうかがっていたのでどうにも落ち着きません。登録通知はちゃんと来ているので待つしかないなあ。



ピアノだけは、ほとんど毎日練習できているので少しずつ進歩してきています。

大部分独学に近いもののまずバイエル一周を目指して。





それはそれとして。



自分は何をやってるんだろう、どうしようもない焦りを感じることが多くなりました。



ピアノがあるにせよ、少しずつは勉強できているにせよ、今一つ先に進めない感覚。

できることはあったんじゃないかと後悔したり、

色んな人が羨ましくなったり、嫉妬したり、

そんな風に感じたことに対してものすごく自己嫌悪したり。



考え始めると深みにはまって、結局何やってるんだろう自分、に行き着くわけで。

堂々巡りだ。



同じところを回り続けているひとつき。



自分の嫌な部分を見せつけられているようです。

今まで、どれだけ守られていたのかがやっとわかった。家族、学校、学生という仕組みと肩書き。

自分で動かないと何も始まらない。

そんな当たり前みたいなことがちっとも理解できていなかったんだなあ。



情けない。やれやれだ。





落ちるところまで落ちてみようかと思います。

そうしないと何も掴めないんじゃないかと思う。



たぶんもう表には出しません。直接誰かに言うことも当分ないでしょう。

表に出さないよう気を付けたいし、そもそも出しかたがよくわかりません。



誰かといて楽しいと思えばそれは本当に楽しいし

安心だなあと感じれば本当に安心している。



だけど、ふとした時に焦りやら何やらが顔を出す。

我ながらなんて面倒なんだろう。

でも、そういうねじまがっているのが間違いなく自分。





自分の中に潜って、何を考えて何が嫌でどうするのか、ちゃんとわかろうと思う。

そうするための時間は、幸いかどうかたっぷりあるから。





自分が選んだことを後悔したくない。胸を張りたい。

悩んであがいて苦しめばいい。きっとそれが必要なことなのです。



自分が選んだことに責任を持つんだ。





わたしは書く、ということで自分を整理する癖があります。

書けるところまでいくとある程度落ち着いてくるのです。

だから大丈夫。

ブログなんて結局自慰行為でしょー、と昔言われたけれど確かにそうかもしれないねぇ。